Angst vor Veränderung und Unsicherheit -Trennungsängste und Angst vor dem Alleinesein

Dasselbe gilt für das gegenteilige Extrem: Aus finanziellen oder familiären Gründen u.a. für immer und ewig im vertrauten Elend einer abhängigen Beziehung zu verharren, in einer Verbindung, in der vielleicht noch Freundschaft da ist, aber keine Liebesbeziehung, keine Anziehung (z.B. auf Grund des konditionierten Glaubenssatzes „einmal geheiratet bleibt für immer und ewig, selbst wenn es nicht mehr passt muss man die Qual aushalten“ oder dass man „keine Familie auseinanderbringen“ darf).

Kinder spüren es im Übrigen, wenn ihre Eltern in Wirklichkeit kein Liebespaar mehr sind und die Maskerade aufrechterhalten. Sie nehmen das durchaus wahr und sind auch in der Lage zu verstehen, dass sich an der Tatsache weiterhin Mutter und Vater zu sein nichts ändern wird, selbst wenn die Beziehungsform der Eltern keine Paarbeziehung mehr ist – ausgenommen dann, wenn die Kinder noch sehr klein sind. Hier kann man darüber diskutieren bis zu welchem Kleinkindalter es noch Sinn machen würde das ganze aufrechtzuerhalten. Kinder merken es aber, wenn es bei Mama und Papa nicht mehr klappt. Wenn sie z.B. ständigen Streitsituationen der Eltern ausgesetzt sind, bekommen sie das ebenfalls mit.

Wenn einem Kind ehrlich vermittelt wird, dass man es als Eltern lieb hat und dass es das Beste ist, was man gemeinsam aus der Beziehung hervorgebracht hat und es immer lieben wird, ist das langfristig gesehen gesünder für Kinder als Lug und Trug bzw. ein Angstvermeidungsleben aufrechtzuerhalten, um irgendeinen Schein nach außen für z.B. soziale Akzeptanz zu wahren.

Was den wenigsten Menschen in Beziehungen, die aufrechterhalten werden, obwohl es inkompatibel ist, bewusst ist: Den Kindern wird dann vorgelebt, dass man Unglück aushalten muss, sich hinter Masken verstellen muss und ohnmächtig ausgeliefert ist. Sprich dass man sich nicht aus unerträglichen Situationen befreien kann. Das Kind wird dann später in ähnlichen Situationen auch nicht sein Glück wählen, um von der Außenwelt vermeintlich nicht sein Gesicht und sein Ansehen zu verlieren.

Und einer Tatsache muss man halt auch leider ins Auge sehen: Wenn man zu unbewusst war einen kompatiblen Partner zu wählen und sehr viel Äußeres mit diesem zusammen aufgebaut hat, muss man halt mit der Konsequenz leben, dass man manchmal im Leben nur zwischen Pest oder Cholera entschieden werden kann. Loose – loose Situationen gibt es. Da kann man dann nur schauen, was insgesamt die weniger ungute Situation ist.

Eine Trennung von dem anderen Elternteil bedeutet ja auch nicht zwangsläufig, dass einem der Mensch nicht trotzdem wichtig sein kann, auch wenn die Verbindungsform einer Partnerschaft nicht mehr stimmig ist.

Viele Menschen verharren auch einfach in Schmerzvermeidungsbeziehungen – Beziehung ohne echte tiefe Gefühle oder die ihre beste Zeit längst hinter sich hat, um nicht an die eigenen Themen heran zu müssen, die Komfortzone nicht verlassen zu müssen oder damit nach außen weiterhin alles schick aussieht.

Eine Trennung oder Scheidung wird häufig immer noch konditioniert als „Scheitern“ betrachtet. Lieber wird die (gewordene oder von Anfang an dagewesene) Inkompatibilität vertuscht und nach Außen die Maskerade aufrechterhalten. Für wen eigentlich? Welches Umfeld ist es wert, dass man sich seine eigene Lebenszeit versaut?

Weitere Beispiele, die sich hier einreihen könnten, sind gesellschaftlich konditionierte Denkweisen und Bewertungen wie „Eine Frau, die keine Kinder bekommt, ist keine richtige Frau, mit der stimmt etwas nicht!“, „Oh derjenige ist Single, mit dem stimmt etwas nicht. Der ist bestimmt nicht bindungsfähig“, „Wie bitte, diese Frau sagt, sie hätte lieber keine Kinder bekommen, wenn sie gewusst hätte, was da auf sie zukommt und sie das bewusst hätte entscheiden können – wie empörend, was für eine Rabenmutter!“ usw. und so fort… Die Sache ist die. Natürlich müssen Menschen Verantwortung übernehmen für Entscheidungen, die sie unbewusst getroffen haben. Am Ende ist es halt auch geführt wie die Dinge laufen. Aber dieses Bewerten was andere machen, denken oder fühlen, ist völlig konditioniert, unnatürlich und unfrei.

Menschen sind individuell. Jeder muss schauen, was für seine Lebenssituation am besten passt und das kann sehr unterschiedlich ausfallen sowie aus der jeweiligen Perspektive desjenigen absolut nachvollziehbar sein, bei objektiver Betrachtung sogar Sinn machen. Keinen Sinn macht es auf jeden Fall allgemeingültig und engstirnig festzulegen, wie jemand sein Leben gestalten sollte oder wie er das finden soll, was er unbewusst gemacht hat und jetzt anders handeln muss als es ihm lieb wäre.

Immer unbedingt in einer Partnerschaft sein zu müssen, um irgendeiner Norm zu entsprechen, ist auch noch so eine konditionierte Denkweise. Viele Menschen haben eine Partnerschaft, vielleicht sogar eine, die jahrelang geht, aber diese ist nicht bewusst. Somit könnten diese genauso gut auch keine haben. Ist nicht mehr oder weniger „schwachsinnig“ als alles andere. Und auch nicht besonders toll. Wenn jemand unbewusst in eine Beziehung einsteigt, könnte man genauso sagen derjenige ist „gescheitert“.

Die Aussage es müsste einem scheiss egal sein, was andere denken, kennt jeder. Aber es ist in Wirklichkeit bei vielen Menschen immer noch konditioniert nicht der Fall. Sie versuchen unbewusst irgendwelchen Normen zu entsprechen, die mit ihrer wahren Natur gar nicht im Einklang sind und stehen ihrem Glück somit selbst im Weg. Der Gedanke daran ihr Leben zu führen, das ihnen wirklich entspricht, ist sozusagen mit dem Schleier von Schuld- und Scham belegt.

Schuldgefühle sind die Verurteilung für ein gezeigtes Verhalten und Schamgefühle das Gefühl selbst falsch zu sein. Diese Dinge werden meistens in der Kindheit programmiert über Erziehungsmethoden wie Manipulation, Strafe, Schuldgefühle einreden und Liebesentzug.

Ich habe viele Klienten, die mit dem Thema „in einer unglücklichen Partnerschaft verharren und sich eingesperrt fühlen“ in die Praxis kommen. Das Muster kann in zwei entgegengesetzten Extremen ausagiert werden: Die einen sind in ihrer Kindheit selbst von einem Elternteil verlassen worden durch Trennung der Eltern und sind somit später in der eigenen Paarbeziehung in der REBELLION damit. Trennung kommt für sie auf keinen Fall in Frage, wenn sie Kinder haben. Mit dem unbewussten Glaubenssatz, dass sie dies den eigenen Kindern unter keinen Umständen antun dürfen, was sie selbst erlitten haben.

Bei der anderen Variante sind die Eltern zwangsweise zusammen geblieben, obwohl da gar nichts mehr war, was eine Paarbeziehung ausmacht. Diese Klienten sind dann in der eigenen Paarbeziehung in der ÜBERNAHME, dass man eben alles in Kauf nehmen muss, um ja zusammenzubleiben. Dies geht mitunter soweit Gewalt zu tolerieren.

Beide Varianten sind unfrei.

Frei wäre es, wenn diese ohne unbewusst noch von den Eltern geliebt werden zu wollen, es ihnen quasi nachzutun oder gegen sie zu rebellieren, ihr Glück wählen könnten – dazu kann eben auch mal gehören etwas Unstimmiges abzuwählen.